Сесія! Сесія! Сесія!..

* * *

На іспиті професор, позіхаючи, скромно звертається до аудиторії:

- Чи не буде люб’язний хто-небудь зі студентів, які не переписують зараз текст із підручника, дати мені цю книгу на кілька хвилин? Я її відразу поверну.

* * *

Одна студентка не може відповісти на жодне питання екзаменатора. Професор дивується:

- Хіба можна так нічого не знати?

- Пробачте, професоре, я думала, що іспит завтра.

* * *

На екзамені з карного права.

- Чи можете ви сказати мені що таке обман?

- Це відбудеться, професор, якщо ви мене завалите.

- Яким чином, поясніть.

- За кримінальним кодексом, обман чинить той, хто, користуючись незнанням іншої особи, заподіює тій особі лихе.

* * *

Студент узяв білет, подивився на нього і поклав на стіл. Інший білет також переглянув і поклав. І третій білет теж. Потім без слів вийшов. Екзаменатори вирішили поставити йому двійку. Але старий професор заявив:

- Гадаю, йому можна поставити трієчку.

- За що ж?!

- Ви бачили, він щось шукав... Виходить, щось знає.

* * *

- Як там ваш новий професор?

- Взагалі нічого, але дуже релігійний.

- Звідкіля ти взяла?

- Та коли я йому відповідаю, він завжди заламує руки і викликує: “О, Боже мій! О, Боже мій! О, Боже мій!!!”

* * *

Зустрічаються 3 студенти: університету, технікуму і військового училища. Обговорюють у кого на іспитах які білети.

Університет:

“У чому виміряється сила струму?”

a) в омах; б) у вольтах; в) в амперах.

Технікум:

“Чи не в амперах виміряється сила струму?”

a) так; б) ні; в) не знаю.

Військове училище:

“Сила струму виміряється в амперах!”

a) так; б) слухаюсь! в) так точно! г) служу народу України!!!

* * *

Професор, втомившись тягти студента на трійку, запитує:

- Ну, добре. Скажи, про що читалися лекції ?

Студент мовчить.

- Так... Скажи хоч, хто читав лекції.

Студент мовчить.

- Допоміжне питання: ти чи я ?

* * *

Йде іспит. Заходить п’яний студент:

- Драссть.. Ви.. ік !.. у п’яних іспит ... пр..приймаєте?

Професор думає: “Та чорт із ним, прийму краще зараз, а то потім ходи перездачу приймай..” - і говорить:

- Так приймаю, приймаю, тільки швидше!

Студент до дверей повертаються:

- Мужики !.. Заносьте Васю!

* * *

Абітурієнт складає екзамен з історії КПРС і абсолютно нічого не знає.

Викладач у розпачі:

- Ви хоч знаєте, що було в 1917 році?

- Ні-і-і-і.

- Ну, а прізвище Маркс чули?

- Ні-і-і-і.

- А Ленін?

- Ні...

- Слухайте, відкіля ви такий узялися?

- Із Задрючинська я.

Екзаменатор важко зітхнув, підійшов до вікна, уперся чолом у скло і тужливо промурмотів:

- Ех, плюнути б на усіх - і гайнути в Задрючинськ.

* * *

Йде письмовий іспит. Потокова аудиторія. Викладач сидить за кафедрою і читає газету. Усі, як завжди, списують.

1 КУРС

Газета повільно повзе униз. Усі шпаргалки різко ховаються.

2 КУРС

Газета повільно повзе униз. Усі шпаргалки закриваються руками.

3 КУРС

Газета повільно повзе униз. Усі книги ховаються.

4 КУРС

Газета повільно повзе униз. Усі книги закриваються.

5 КУРС

Газета повільно повзе униз. З верхніх рядів чути: “кхе-кхе”.

Газета миттєво піднімається вгору.

* * *

Викладач на іспиті помітив, як студент намагається витягти шпаргалку. Став спостерігати за ним. Захопився. Обоє хвилюються, упріли. Зрештою викладач не витримав:

- Ну тягни ж, тягни, сміливіше...

* * *

Студент чекає перед аудиторією, де приймають іспит. Хвилюється, переживає, його переймає нервовий дріж. З його рук, що трясуться, раптом випадає залікова книжка, і - о, жах! Хтось простує мимо й зачіпає її ногою, і вона летить...прямо під двері екзаменаційної аудиторії, туди, до викладача! Студент полотніє від страху і розгубленості, не годен вимовити ані слова. Раптом залікова книжка тим же шляхом, під дверима, вилітає назад, а в ній у потрібній графі написано “залік”. Услід з’являється викладач:

- Багато жартівників я бачив у своєму житті, але такого оригінального способу одержати в мене залік я ще не зустрічав...